您从过去的婚姻里学会了什么?您对自己的婚姻理解了多少?
任何一段关系的发展，都不是单方可以负责的事。每一个处于关系中的人，都在其中起着某种作用。所以，当婚姻走到尽头，单纯的抱怨和责备是没有意义的，只有去搞明白自己对这段关系的发展到底起着什么样的作用，才可能帮助自己在未来发展舒服的关系，否则，在关系中的创伤性内容，还会在下一段关系中起作用，甚至在下一段关系中重复现有的痛苦。
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有人曾问我，好好一个姑娘，为什么总是屡屡被渣男吸引?是的，这样的情况在生活中并不少见。从客体关系的角度理解，她所营造的关系，很可能就是她曾经历过的、被认为的自己定义的自己。这到底是什么意思呢?意思是说，从小她内心有这样一幅图画，然后，她在成人生活中，努力把这幅图画变成现实。
做好了承受离婚所带来的巨大压力的准备了吗?
在我们现有的文化环境里，对于打算离婚的人，还要承受许多来自环境的压力。比如我认识的一个人，她一直生活在父母糟糕婚姻的阴影里，现在，她已人到中年，婚姻让她喘不过气来，于是动了离婚的念头。可当她把这个想法告诉家人的时候，她被父母一顿批头盖脸的数落，父母禁止她离婚，觉得离婚太丢人。当她感觉实在无法面对生活里的种种压力时，她选择了去接受精神分析。
在分析中，她逐渐明白了自己的婚姻如此糟糕，与从小目睹父母糟糕的婚姻密切相关。她也明白了父母的婚姻中，是用彼此的施虐与受虐联结着，所以她也不可避免在自己的婚姻中充当着受虐者。尽管，她的收入是丈夫的十几倍，家里家外全靠她一个人撑着，但在她母亲的眼睛里，如果她离了婚，离开了那个让她感觉生不如死的男人，就一定无法生存下去。
其实，这只是受虐的母亲对她自己的解读，也是她自己一直停留在糟糕婚姻里的重要原因，现在她将无能感投射给了女儿，坚决反对女儿离婚。好在，经过精神分析的帮助，这个朋友已经有能力挣脱父母婚姻模式的束缚，她对母亲说：“我不希望我的女儿再度重复您我的经历，如果我自己不能从受虐的关系里逃出来，我怎么帮助女儿建立她健康的人生?”她最终选择了离婚，但没有再婚，她说“当我还没有重建起对人的信任的时候，我要先好好修复自己”。
当她这样讲的时候，我知道，她的自我功能已经得到了非常多的修复，她有能力做出尊重自己也尊重他人的选择，她也有能力承担起真实面对自己、面对关系的责任。当她具备这样的功能的时候，她也在慢慢做好重建健康关系的准备。
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