很亲密但感觉不到爱？关于「假性亲密」

不知道最近大家有没有刷到一类段子，简单来说就是——见过夫妻不和的，没见过夫妻不熟的。

明明已经领了证了，相处起来却还是像陌生人一样客客气气的。有的人觉得很好笑，也有的人觉得悲哀——这婚是非结不可吗?

其实“夫妻不熟”的情况也很好理解，两个陌生人在催婚的压力下迅速配对，跳过恋爱的过程直接一步到位组成家庭，婚后会这样相处也是在所难免的事情。

但除去“夫妻不熟”的情况外，不知道大家还有没有类似这种——明明应该是很亲密的关系，却仿佛隔了一层膜一样——似亲密又不亲密的感觉?

比如过了热恋期之后的恋人，明明一切都好，但就是好像差点什么。继续谈没热情，分手又舍不得。

比如经常来往但并不交心的朋友，从不吵架，永远客客气气的，但并不会真正信任，好像一盘散沙，随时都会被吹散。

比如明明有明显代沟却并不争吵相隔两地的父母与子女，表面上看起来父慈子孝，实际上并不关心，潜意识认为父母不可能成为自己的后盾，关键时刻还是得靠自己。

之前我们谈过“恋爱中生理性喜欢才是真正的喜欢”，今天就来聊聊相反的情况——明明亲密却感觉不到爱和亲近，彼此相处仿佛带了面具一般。这就是“假性亲密关系”。

01、什么是假性亲密

假性亲密关系，并不是真正的亲密关系，而是指伴侣双方默认的一种状态：利用形式上的在一起，来回避真正的在一起。

表面上他们很亲密，但实际上这段关系避开了双方彼此的坦诚和接纳、避开了双方自愿地为这段感情和对方付出。

它是双方不自觉地精心构建起来的“联结”，是伴侣双方的共谋。

真正的亲密关系代表着相互关心，彼此共情及情感付出。但这些是需要承担情感投入的风险的，在乎一个人，我们就有可能因此受伤。

假性亲密关系就是为应对这样的风险出现的：我们怀着对失控的恐惧，所以不敢投入，回避了彼此情感的付出。

假性亲密是一种防御机制，是两个人一起在防御那种“需要双方一起创造的真正亲密状态”，从而抵抗担心被抛弃之类的恐惧和焦虑。

因此，假性亲密不仅会出现在恋人之间，家人、朋友、工作伙伴之间也很常见。

假性亲密关系使我们从真正的亲密关系带来的复杂性中得以解脱，双方的情绪反应都是在自己控制中的、完全可以预测的，所以也不会出现什么难以预料的危机。

02、假性亲密的表现

心理学家 Mark B. Borg 等人将假性亲密关系的6个表现，总结为“GRAFTS”特征。

你们看起来很亲密。在别人眼里，你们跟真正亲密的情侣并没有什么不同。关心、尊重对方，给对方提供一种情感上的安全感。

你们用自己认为“好”的方式对待对方，有不满也不会轻易表达，认为这样就可以收到对方预期的回应。

你们认为只有“这样做”才是尽到了角色的义务。比如对方觉得“男/女朋友就应该……”“子女对父母应该……”于是竭尽全力满足期待。

假性亲密关系往往存在一个模板，双方在角色扮演的期待下完成既定任务。“你应该是什么样”比“真实的你什么样”更重要。

因为双方都害怕让对方看到真实的自己，也害怕承认关系中真实存在的问题，他们就不能就这些问题进行真正的沟通，也没法真正的解决。

只好共同建立一个防御机制，演好这场“亲密”的戏。

你们虽然满足了“好”和“正确”的期待，但自己跟对方的真实情感需要是缺席的。它们往往被忽视，被掩藏，不被表达。

爱开玩笑当然是OK的，但要觉察这是否是一种回避真诚对话的方式。

因为不停讲笑话这件事，既可以照顾对方的情绪，也避免了表达自己的真实想法。

因为总是要维持这样的“好”和“正确”，关系中的人常常处在一种无意识的紧张中，对另一方的情绪非常敏感，却不愿意让对方看到自己的焦虑。

同样是关心、照顾彼此，真正的亲密是为了互相接纳和了解，而假性亲密却是为了“避免危险”而刻意保持的一种安全距离。

假性亲密者，不大习惯表达情感，取而代之的是高度理性的应对模式。

这可能会让一个人在工作中效率很高，但在亲密关系中也可能让他/她远离真正的亲密。因为双方不存在内心情感上的互相看见。

03、写在最后

许多人都说，假性亲密是伤人的，这意味着你永远无法从ta身上获得真正的爱，你们永远也不能交心。

其实也不必这么紧张。

回到文章一开始的“夫妻不熟”。

假性亲密的出现，本质上是一种防御，是我们为防止自己“吃亏”而形成的一种保护。

对于能够更换割舍的亲密关系，如友情、爱情等，我们当然可以选择及时止损，找到那个真正喜欢的同行者。

但对于无法摆脱却又存在问题的亲密关系，比如原生家庭，那么假性亲密反而能让一切变得简单。

重要的不是“真假”，而是它是否会让你内耗。