话说，你属于哪一种，平时多久能有一次性生活呢？
对于“性”，国人总是讳莫如深。明明对那些“刺激”的事，满肚子疑问，但在大环境下，只能藏起自己的好奇心。
2015年，美国卡内基梅隆大学对频率和幸福感的关系进行研究，结果发现，如果频率超过双方的认可，会引起需求下降，降低愉快程度。也就是说，人为地提高频率，其实并不能提升幸福感。
加拿大戴尔豪斯大学的两性关系博士后，缪斯，对这一问题也进行过调查。他认为，次数取决于男女双方的默契与自然发生的需求，若一味强调次数，不仅不会带来幸福感，反而会引起身体与心理的不适。
真正的幸福感来自双方的真实情感和需求，刻意追求次数反而得不偿失。
另一项研究在40年里通过三个不同的项目调查了3万多名成年人，发现每周一次的频率是幸福的黄金标准。
每周超过一次的伴侣并没有报告说他们会更加幸福，而那些每周性生活少于一次的人报告说他们感到不太满足。
有时，工作、孩子和所有的生活琐事都压制着我们欲望；有时我们根本不想要，也不觉得性行为让我们感到舒服。
然而，性拒绝也是我们的亲密关系中一个困难的和生涩的部分。这是因为处于承诺关系中的伴侣通常希望他们的关系是排他性的。
当一方经常拒绝另一方的性邀请时，被拒绝的一方就会陷入双重困境。他们的性需求在伴侣身上得不到满足，但也无法在关系之外寻求满足，否则会造成更大伤害。
同时，每个人都有对自己身体的自主权，当我们觉得没有准备好的时候，我们需要能够说出来。或许不是性拒绝本身，而是它的表达方式，决定了另一方会受到多大的伤害。
那么，是否存在拒绝伴侣但关系并不受破坏或伤害降到最低的可能呢？
有研究将人们拒绝亲密伴侣的方式分为了四种类型，并探索了每一种拒绝类型对关系的影响：
1.安抚拒绝。你解释说你今晚不想做，但你向TA保证你爱TA并且仍然被TA吸引。你还提供其他形式的身体接触，例如接吻和依偎，同时承诺在不久后补偿TA。
2.敌意拒绝。你对TA表现出懊丧，你批评你们关系的其他方面，你对TA保持沉默或批评TA开始性行为的方式。
3.断然拒绝。你以清楚直接的方式向TA解释您不想发生性行为的原因。虽然你对TA很诚实，但你也很少考虑TA的感受。
4.偏转拒绝。你假装没有注意到TA对性感兴趣。你也可能与TA保持距离，躺在一个难以依偎的位置，或者假装睡着。
当人们说他们的伴侣以安抚方式拒绝他们的性邀请时，他们甚至表示与前一天相比，关系满意度有所提高。然而，当他们以敌意方式被拒绝时，关系满意度就会下降。
因此，当我们没有欲望时，可以考虑向我们的伴侣表明我们仍然爱他们并渴望他们。
亲近和联系是人类的需要，在一段长期关系中，通过性重新建立联系很重要，但性行为也并不总是局限于插入式。身体上的亲密也有助于建立这种联系，包括拥抱、手动刺激以及分享性幻想等。
归根结底，夫妻生活是极为亲密的事情，它要求双方相互配合，要有默契。幸不幸福不取决与次数，而在于感情与需求。
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