SM是性虐待吗？不，它更像极限运动。为什么？请看下文。
对SM有一定了解的人，绝对不会把SM和性虐待／性暴力混为一谈。它不是像一些人想的那样，是单方面的鞭打、侮辱，是Ｍ因为缺爱而“自甘堕落”的选择。那它是什么呢？
是“虐恋”的简写。它指的是，将痛苦和性快感联系起来的活动。
痛苦既包括肉体的痛苦，比如鞭笞、击打；也包括精神上的痛苦，比如言语或行动上的羞辱。
在一场ＳＭ活动中，存在两种角色：
一种是通过对他人施加痛苦来获得快感，就是施虐方Ｓ；另一种是通过接受痛苦获得快感，就是受虐方Ｍ。
人们可能有固定的喜好，比如一直做Ｓ或一直做Ｍ；但也有人既喜欢做Ｓ，也喜欢做Ｍ，可能会在不同的ＳＭ活动中担任不同的角色，这样的人被称为“转换者”（Ｓｗｉｔｃｈ）。
还有个很常见的误解，是把ＳＭ仅仅看作前戏。认为ＳＭ就是用来助兴的，等羞辱一阵后，便过渡到负距离运动。
ＮＯＮＯＮＯ！
一次完整的ＳＭ活动中，不一定要包含插入式的性行为。Ｓ和Ｍ可以仅凭施加／接受痛苦，就能获得足够的性愉悦。
不过，尽管形式多种多样，但有一个原则，是所有ＳＭ活动必须遵守的。这也是ＳＭ和性暴力／性虐待产生区别的地方。那就是：
Ｓ和Ｍ都得处于
有能力表达真实意愿的情况下（ｓａｎｅ）
在充分了解活动包含的内容和风险后
一致对此表达同意（ｃｏｎｓｅｎｓｕａｌ）
区别１：性暴力无视暴力受害者的意愿，而ＳＭ强调所有参与者的自愿。
Ｓ和Ｍ双方在实践开始前达成一致意见：比如具体要包含哪些道具或场景、要不要有插入式的行为、要持续多久……而且自愿是有边界的。一旦ＳＭ活动结束，就默认自愿的终止。如果一个Ｓ想在结束后继续铐着Ｍ，等着ＴＡ的将是警察的真·手铐。
区别２：性虐待中，加害者的权力凌驾于受害者，而在ＳＭ活动中，双方是互惠互利的。不论是Ｓ还是Ｍ，都应当能从ＳＭ里获得快乐。还有爱好者认为，其实Ｍ才是掌握权力的一方，因为Ｍ才是决定ＳＭ活动下限和上限的角色。Ｓ无法由着性子胡来，一旦Ｍ不愿意，Ｓ就得停下。结束的权力握在Ｍ手里。
更有人提出，ＳＭ其实是Ｓ在帮Ｍ实现Ｍ的自嗨幻想。如果Ｓ没有按照Ｍ的设想，做得太过火、骂得太过分，那ＳＭ就失败了。典型的例子，比如一些过于现实的辱骂，瞬间浇灭了欲望的火焰。
有ＳＭ爱好者总结了以上原则，提出ＳＭ是“有风险共识的两愿实践”（Ｒｉｓｋ－ａｗａｒｅ ｃｏｎｓｅｎｓｕａｌ ｋｉｎｋ），觉得不妨将ＳＭ看作是极限运动。
极限运动是会有风险，但参与者会预先了解知识，努力降低风险，而人们也不会因为极限运动可能带来不安全的后果，就拦着所有人参与它。
“但是，”你可能会问，“极限运动很刺激，令人兴奋，所以人们喜欢它。但为什么人们为什么会从痛苦中获得快感呢？这不是有病吗？”
确实，最开始，ＳＭ被研究者们看作是病态的行为。毕竟人的本能是趋乐避苦，为什么要寻求痛苦？
但随着研究的深入和ＳＭ社群的不懈努力，两厢同意、彼此快乐的ＳＭ已经不再被看作是病！
比如，在美国精神病诊断的“圣经”ＤＳＭ－５（《美国精神疾病诊断与统计手册》）里，只有当Ｓ“将其性冲动实施在未征得同意的人身上”，以及Ｓ和Ｍ的“性幻想、性冲动或性行为引起有临床意义的痛苦，或导致社交、职业或其他重要功能方面的损害”时，才会被视作障碍。
不然，两厢同意、彼此快乐的ＳＭ只是人的一种性偏好罢了，和有人喜欢不同的姿势、有人喜欢特殊的地点一样。你有你的萝卜，我有我的青菜。
至于人们为什么能从ＳＭ中获得快乐，有好多种理论。碍于篇幅，我们今天就挑几个讲：
比如有理论认为，人们能将肉体疼痛与快乐联系在一起，是生理因素导致的。
研究发现，疼痛可以使人们分泌出一种叫胺多酚（Ｅｎｄｏｒｐｈｉｎ）的物质。它类似于吗啡，能让人们产生快感。这和有些人爱吃辣椒是同样的道理，嘴上越痛，内心越痛快。
也有理论认为，ＳＭ能满足人们得到他人承认的渴望。
因为在ＳＭ的过程中，Ｍ能感觉到Ｓ始终在关注着自己。关注Ｍ的需求，关注Ｍ现在的情态。
有受虐倾向的女作家马库斯说：“如果一个男人关注着我，我更能确认自己的存在。”而通过获得Ｍ的允许来施与痛苦，Ｓ也感到自己的权威被Ｍ承认，借由满足Ｍ受虐的欲望，Ｓ在Ｍ的心中产生了价值。如此，Ｓ和Ｍ都获得了对方的尊重和肯定，互利互惠。
此外，李银河老师通过对中国女性虐恋和受虐幻想的调查发现：能理解或喜爱ＳＭ游戏的人，恰恰是成长过程中完全没有遭受暴力行为的人。
因为从小在暴力环境下长大的人，只会把暴力视为“赤裸裸的丑恶”，而只有从未被暴力侵害过的人，才能够并愿意去体会折磨和羞辱带来的微妙快感。
不过，也有遭受性暴力的幸存者自陈，从ＳＭ活动中实现了自我疗愈。因为性侵的过程中，身体处置权被握在加害者手里。但在ＳＭ游戏中，她重新掌握了对身体的控制权，她能决定活动的内容，而ＳＭ玩伴对她的信任，也激发了她对自己的信任，让她相信自己能够不被愤怒压倒，能有节制地对玩伴施加痛苦，来释放怒气。
当然，这不代表ＳＭ可以替代正规咨询和治疗。只是借由这个例子强调，ＳＭ关系里存在着尊重、信任以及有边界的控制。不然它不可能提供疗愈作用，只会进一步带来失控和伤害。
如果听到这里你觉得心痒，也想试试看ＳＭ，那ＫＹ小姐姐也有一些建议献给你：
（１）首先，不要害羞，你不是一个人。
Ｊｕｌｉｅｔ Ｒｉｃｈｔｅｒｓ教授和她的同事调查了２５００多名澳大利亚人，发现在过去的十二个月中，有１.３％的女性和２.２％的男性进行了ＳＭ行为，虽然看起来数字不大，但是，人们做得未必多，想得倒不少。
比如，根据Ｃｈｒｉｓｔｉａｎ Ｊｏｙａｌ博士和同事对１５００多名人士开展的调查，有６４.６％的女性和５３.３％的男性报告称：他们幻想过在性方面被人支配。还有４６.７％的女性和５９.６％的男性报告称：他们曾幻想过支配他人。
所以，即使人们嘴上不说，讲不定心里是渴望尝试ＳＭ的。如果你和（性）伴侣聊聊，或许会发现，你们俩志同道合呢。
（２）循序渐进，由浅入深
如果你之前没有尝试过，不妨从相对不激烈的方式开始。比如蒙眼、轻微掌击，再过渡到更进阶的内容。
我们也可以先搜索ＳＭ会包括的活动，把它们分为“我想尝试”、“绝对不想”与“不确定，可以试试看”。然后在安全的环境下探索自己的喜好，完善列表。探索的过程也是自我发现的过程，或许会找到一些惊喜。
比如这样的一份问卷
图片仅供参考，部分ｐｌａｙ仅适用虚拟作品，请自行考量……
（３） 安全词很重要
ＳＭ过程中，Ｍ有时会佯装拒绝和反抗。为了进一步体验被“强迫”的乐趣，但如果Ｍ真的希望喊停，要怎么和反抗区分呢？
于是，ＳＭ社群设计了“安全词”，来明确地表达拒绝安全词得和性、和ＳＭ场景无关，才能避免产生混淆。常见的安全词有“红灯”（表示停下）和“黄灯”（表示让Ｓ慢一些、小心些）。当然也可以想一个能迅速让双方失去欲望的词。例如我有个朋友会用“美国总统”。
如果过程中Ｍ无法用言语表达，也可以约定一些动作代表“停下”。比如敲三下床头等。
（４） ＴＡ可靠吗？
挑选玩伴时，一个常见顾虑是担心对方不可靠。万一对方对ＳＭ有误解，以为ＳＭ就是无节制地伤害你、主宰你。贸然和这样的人玩ＳＭ，可能危害到我们自己的人身安全。
要考量一个人是不是合适作为ＳＭ玩伴，可以参考两个标准：
ta对ＳＭ是什么态度？ＴＡ了解ＳＭ吗？
ta是不是会尊重你的意愿？
对第一个标准，我们可以先和对方聊聊ta对ＳＭ的理解。如果对方有兴趣，但了解有误，我们可以给对方做科普，或是双方一起去学习、交流。但如果ＴＡ不肯接受ＳＭ的规则，执意认为ＳＭ就该是虐待，不要犹豫，赶紧说再见而对方是不是尊重你，在日常谈话和决定里就会有体现：
当意见不一时，ta会听你的想法并认真考虑吗，还是不屑一顾地否认？
ta平时会肯定你的优点，还是不停地灌输你不够好？
如果讨论避孕，ta会愿意采取避孕措施吗，还是由着自己爽？
……
如果对方平时就无视你的意见，你又如何能确定，ta在ＳＭ过程中会按照你的想法及时停下呢？
看到这里，可能有的读者会想：ＳＭ好麻烦啊，这要小心，那要小心的，于是对ＳＭ望而却步。
但其实大可不必如此，因为同样的小心，在尝试其他类型的性行为时，也得注意啊：
比如有个朋友找了个不懂润滑的男生，急吼吼让她坐下去，结果“咔吧”，丁丁折断，大过年的送急诊＝＿＝也有朋友防不胜防，遇到表面很体贴，床上很自我的伴侣，也只能及时喊停，败兴而归。
毕竟归根到底
“平等互惠、知情同意和互相尊重”
应当是所有性关系共同的守则
不论是玩ＳＭ，还是发展其他的性关系，都要遵守它。时时提醒，时时比照，把风险尽量降低。就像不论开什么品牌的车，都要牢记交通规则一样。
学好开车技巧，脑内揣着交通规则，然后大胆上路吧～！
祝大家玩得安全、玩得开心！
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