“我”的价值在于付出
人，在关系中，往往想从对方眼中看见自己的价值。却又常常在对方的眼中，因为寻找不到自己的价值，而失望，而愤怒，而受伤。如果一个人不知道自己价值所在，便会使用付出来交换价值。“因为我的给，您需要我的给，所以我有了价值。”
人们往往从外在去寻找自我价值感。但，它不完全来自于外在的成功，根源在内心，来自于父母无条件的接纳。在情绪上没有得到足够关注的孩子，自我价值感是很低的。他们会发现只有自己表现出父母的预期时，才能得到关注;长大成人后，在与别人的关系中，围绕着别人的需要，去不断付出的时候，才能让别人注意到自己的存在，才会觉得自己“重要”时，不知不觉就养成了这样的行为模式，只有在不断付出中，才能找到自己的价值感。
控制源于恐惧
控制者并不都是强大的，有的控制行为也是无意识的，他们本身也生活在痛苦和焦虑中，为什么会这样呢?心理学家认为，希望去控制爱人也许是害怕分离。依恋理论认为，我们从最初的照料者（通常是父母）那里获得的情感连结影响着我们的一生。随着成长，也许人们不再表现出小孩子一样的任性，行为也逐渐理性化，甚至，我们自己都认为自己脱离了小时候的那个自己，表现得成熟了。然而，您仍然是很多年前的那个小男孩、小女孩!而这种连自己都发现不了的特质，只有在自己最亲密的人面前才会表现出来。哭、撒娇、无理取闹——这些行为除了在父母面前，还会在谁的面前表现得肆无忌惮?在某种程度上，我们和恋人之间的关系与同父母的关系是一样的，是一种深层的亲密。
是爱还是控制?
“我对您这么好，为您做这么多，您忍心这样对我吗?”当您楚楚可怜地对您的爱人说出这样类似的话时，您大概没有意识到对方感受到的也许不是您的爱意，而是一种控制。当您以爱的名义，不断对您的爱人付出您认为的好时，殊不知被爱的那个人却有说不出的滋味。
控制的方式有很多种，有的用吵闹、自伤，甚至不惜以生命相胁，阻止对方离开自己：“您若分手，我就自杀”;有的是一旦两人出现分歧或争执，就动用双方一切的社会关系网，将对方牢牢罩住;还有的会以无微不至的“关爱”慢慢地把对方控制成与自己“一体”。所以看起来是“我对您那么好”，实则是当事者本身都无法意识到自己想以“我对您这么好，您都不可以满足我的需求吗?”来让对方产生愧疚，进而达到控制的目的。
也许您会反驳，可是我做的都是为他好的事啊!那么，您可以问一问自己，这些爱的行为真的是对方想要的吗?如果对方不想要，而您一味要给，那么又是为了什么呢?当对方没有做出您期望的反应时，您心里是什么感受呢?回答完这些问题，相信我们已经能依稀看到“爱”与“控制”的模样是不同的。
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