我和老公结婚才3年。以前夫妻生活挺频繁的，一周至少能有个四五次。最近半年吧，我发现他有点变了，就是对我好像没什么兴趣。
有时候晚上睡觉，关了灯，他就背对着我，我想跟他聊几句，他就说他困了，想睡觉。然后等了会，他又在那玩手机。
我问你不是困了吗？他就敷衍我，说自己马上就睡，然后也不理我。
有时候周末，他在家里也没以前那么热乎了，总的来说就是跟我交流变少了，态度不冷不热的。
要说他出轨了呢，我也想到了，还密切注意了他一段时间，但没发现任何证据。
这段期间，我俩过夫妻生活，基本都是我主动的，他一次也没主动过，但好歹还是能配合我的。
然而，直到上个月，我再想的时候，他就不愿意了，试了几次，他都没反应，他的解释是自己不想。过了两天，我又和他再试，他还是跟上次一样，没反应。
他说自己最近工作太累了。我不甘心，怀疑他是不是心理问题导致的，就想试着跟他聊聊，他却显得很不耐烦，说自己累了，想睡觉。
躺下后，我就说：“咱俩这样下去也不是办法，是不是应该好好沟通一下，看看你到底是心理上的问题，还是生理上的。”
他一听这话，一下就坐起来了，说：“你怎么这么贱呢，成天总想这事，你有病吧！”
那天晚上他这一句话给我弄的哑口无言，我背对着他，流了半宿的眼泪。
就想不明白了，他怎么突然变成这样，就跟鬼上身一样，变得跟以前判若两人，以前他跟我可黏糊了，难道他对我变心，对我没感觉了吗？
我到底该怎么做，才能让他愿意和我认真沟通？
回复：
夫妻生活的问题，从本质上，是身心两个层面的问题。
首先，我们先说“身”这个层面：
性就像是分级“火箭”一样，在最开始的蜜月期“性燃料”是荷尔蒙。但是荷尔蒙的分泌，最多不会超过2年。
过了大概两年的时间，光靠身体，已经无法吸引到对方了。
从你们结婚的时间来看，你老公对你没有“兴趣”的时间点，也大体符合这个说法。
其次，我们说“心”的部分。
我们发生关系，一定是需要有一个动机的。
我们动机，决定了行为。
比如男人和女人发生关系，第一动机是“挑战欲”。
一个很有吸引力的女人从陌生人，到愿意为我“宽衣解带”，这个过程，说明我在雄性层面的胜利，我有男人的魅力。
女人和男人发生关系，第一动机是“安全感”。
一个优秀的男人，那么渴望和我发生最亲密的关系，这让我感觉到人生有了依靠，有了保护。
我们说“第一动机”主要是从社会本能的角度来讲。
人类绝大多数行为背后都有本能的支配，比如男人为什么想成功？因为成功了，他就可以成为族群里金字塔顶端的人，就可以享受很多“特权”，自己的种子就可以得到繁衍。
猴子的种子是更多的小猴，男人的种子是更大的事业，区别也就是这么多。
女人找男人和母猴找公猴，看上去似乎有很大的区别，但从本能上，都是想找到一个靠谱的伴侣，帮助自己抚育下一代。
所以当女人不能激发男人的“挑战欲”，和女人的床上生活，不能给男人带来“价值感”、“胜利感”的时候，男人的动力就会越来越少。
而当男人的性的动力变弱，女人的“不安全感”就会日益增多，此时性的本质已经不是愉悦，而是寻求“安全感”的保证;
女人想和男人发生关系，目的不是性的满足，而是确保男人还爱自己，自己在男人心中还有魅力。
一旦性失去了第一动机，不再愉悦，而充满了焦虑和嫌弃，那么这段关系就开始进入恶性循环了。
很多女人，在男人失去性动力的时候，就会被自己的“安全感”恐惧抓住，而没有恢复自己的“女性身份”，这就让她在关系中日益从“女神”走向“弃妇”。
回到你们的关系，你该怎么做呢？
找回婚前的你的状态，那时候，你对他最有吸引力。
第一，你有属于自己的世界。
你有了自己的世界，他就想要进入你的世界，这时候，你对他就重新恢复了吸引力。
男人一生都需要追逐女人的，如果你反过来追逐他，他一定会讨厌你。在婚后，你也要制造距离感，让他有一个“冲刺”的距离。
第二，你要有属于自己的法则。
他说了这么难听的话，你需要给他一个回应：
我知道你这么说有些气急败坏，但是你用这么难听的话说自己老婆，我是无法接受的；
如果你有什么问题，咱们可以谈，但如果你坚持用这种冷暴力对我，那我就只有和你离婚。
让男人明白，他不能无视你，而一旦他做错了事儿，就必须要承担后果，付出代价。
如果男人说，那好我们马上离婚，那么他外面一定有第三者。
一般情况下，男人大概率会很震惊，他没想到你会这么坚定。
而这种坚定不是“作”，而是告诉他，你不接受的不是他的行为，而是他这种对问题不解决的态度。
从此你们的关系必须要有一个认真负责的态度，这是你要树的家规，你们已经有3年的婚姻，是时候要建立你们的法律了。
第三，你还要反思一下。
你是不是在关系中太没自我了，或者半年前，你们之间发生了什么事儿，让你们关系开始出问题，这些都是需要你反思的地方。
总之，千万不要追逐男人，千万不要失去女人的身份，女人最可怕的误区就是一结婚就变成妈或者孩子，而失去了自我！
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